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老韩

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日志

 
 

被迫强大的躯体  

2010-06-20 12:31:42|  分类: 我朋友的日志 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    选择出生或者不出生的时候,我是被迫的,不过很感谢我娘的坚强意志,在我还存在于她体内的时候经受住了我百般折磨与若干次猛烈的攻击,最终没有把我拿掉而是在7月最为崩溃的天气里某个深更半夜,让我顺利地被迫来到人间。

我很小的时候是个比较软弱的孩子,没有性格,逆来顺受,至于为什么变成以后那么凶猛,还得短话长说

被迫强大的躯体 - 冬儿 - 优雅

 

在姥姥家寄养的日子,是非常痛苦的,姥姥姥爷对我还好,也进行了一些早期的幼儿教育,但是我被早饭给被迫了,每天早上起来就是一碗白糖水泡一堆疙疙瘩瘩的硬馒头,日复一日的吃,为了能见到妈妈的时候不被姥姥告状,不让妈妈来看我的时候因为我不听话而不开心,我就一直一直吃这样的早饭直到我可以离开姥姥家的时候。所以,很小的时候我为了小孩子心里强烈的愿望,必须被迫成为了一个呆头呆脑的乖孩子。当时除了见妈妈,心里最盼望的事就是早饭可以吃到北京方便面。不要说我很可怜,其实每个孩子幼小的时候,那些心底强烈的愿望现在看来都是可怜到可笑的。

值得推荐的一点,虽然吃了很久很久的泡馍馍,我却很意外地被迫培养出了不吃零食不挑食的习惯,因为姥姥家没有零食和各种各样的水果(除了吃起来用勺子挖的那种面面的苹果)可以供我消遣,每天三顿饭,吃饱即可。如果以后我有了孩子,有必要送回姥姥家锻炼锻炼。



上小学以后仍然不是特别机灵活泼的孩子。

上课之前要起歌,却总是别的同学让我起什么歌我才能起什么歌,自己没有选择的权力;不敢上课发言;老师问话的时候会结巴;被后座的男同学揪住辫子夹在铅笔盒里(现在想应该是赵睿干的);白球鞋的鞋带被男同学绑到桌子腿上以至于上课的时候我没法起立说老师好;铅笔盒里还被人放过毛毛虫,藏过作业本,后背被贴过写着我是大傻子的纸条,义无反顾的给别人抄作业。

后来被选去跳体操,专门练那种倒立掰腿侧手翻前翻后翻的动作,辅导员很严厉,我属于那种摔疼了也不敢哭出声音的学生,所导致的后果就是辅导员认为我很扛摔,这样的动作就由我这样的小孩来担当了。

后来又被抽去舞蹈队,才发现原来舞蹈队与体操队是天壤之别啊,舞蹈队的女孩子每次训练都拿着大包小包的好吃的,相互攀比炫耀,老师态度也温和,训练也很有松弛度,女生欺负男生变成天经地义的运动,我开始觉得女生的权利如此大,跳舞的女生原来可以如此嚣张,我主动地被迫同化了。

后来就不难想象了,我在人生首次选举中,意外地带上了三道杠,所以,更加意气风发不可一视。



上了中学,开始心领神会被人惦记也会惦记别人,无端无由飘渺出很多很多情绪,无论是暗恋明恋还是得奖考试拿奖学金,都成为我发展为彪悍的铺垫,开始有意让自己变得自负起来,我懂的你不懂,我会的你不会,我有的你没有,我的虚荣心在整个中学阶段成为了核心膨胀体。其中一票学生被毫无疑问的强迫进了高中实验班,我也被毫无疑问了,然后毫无疑问地成为了继续强迫对比的个体。我开始被排除在尖子生的行列之外,我开始讨厌英语课数学课物理课化学课,除了体育课,其他的我都不爱上。我开始不屑于听爸妈讲道理,不屑于和他们斗争,我以为我在以后的某一天会离家千里以外,再也不要他们束缚我唠叨我。我讨厌上学,讨厌白色的校服,讨厌每个周末不能睡懒觉还要千里迢迢被我娘押送去学琴,讨厌同桌年级第一的优等生翟涛,讨厌惦记我的男生让我分心不能夜以继日心无旁骛的拼成绩。

 高考确实是利器,一锤把我定回原形,原来自己真的什么都没有,唯一可以利用的只有自己的躯体,我拼命了,我从年级排名100名以外开始发力,我在极端自卑的状态下开始为期三个月的肉搏,我透支我的身体,我凭借咖啡每晚只睡4个小时,我放弃学琴,我每天要写完一根中性笔,我发现我竟然有这样玩命的能力,我以为我还娇贵着呢,原来我可以这么耐摧残,即使这样,最后一次摸底考试我仍然在70名徘徊,我真的打算放弃了,看着和我一样考前放弃的人我心里一点也不紧张和懊恼,我立定主意要复读,我不和数理化玩了,我第二年要考艺术去,谁数理化谁王八蛋,然后抱着必死的决心奔赴考场,若干天后我知道,我竟然上线了,还上了不少,但是我的志愿报日眼了,我在我娘苦口婆心的劝导和全家人的动员下,我放弃复读投奔我的破烂大学,又一次被迫了。



上了大学我又明白了,原来女生在这个环境下,尤其是工农结合的产物下,是享受不到任何特权的,男生觉得你来上大学就是为了解决内部需要的,玩什么清高装什么气质啊,是啊,我装的什么劲啊。可是我真的受不了半夜喝醉酒给你打电话写诗的男人,受不了上课大老远传纸条查户口的男人,受不了想用一个苹果把你收纳了的男人。我承认,不是所有男生是这个样子,可为什么惦记我的都不怎么正常呢。在大学这个魔兽世界里,一切都很魔幻。我被迫放弃黑马王子的梦想了。

 最为惬意的时光在于大三宅居于家属院和大四疯狂跳炫舞的日子。感觉有了自己家的样子,虽然我不怎么干家务,但并不影响和赵胖两口子快乐舒坦的拼房生活,现在仍旧怀念我的小屋子,邀朋友来喝酒吃饭,通宵打弱智游戏。激情炫舞的生活彻底让我堕落了,一整天都可以不吃饭,一整天保持一个姿势砸键盘,一整天除了炫舞拼经验挣分其他任何事宜不管不问,那叫一放纵啊。自己主动选择的生活状态,换回的后果就是我被高挂了,由于出勤率过于低下,我被取消了考试成绩,在临毕业的时候我还得意气风发的参加清考,整个一个工学院大四清考,只有我一个女生走进教室,我感到无上光荣,这是何等大的排场,我的出场该有着多么磅礴的气势啊,我把我的学位证在最后关头争取回来了,我觉得大学突然间变得生动圆满起来。

至于恋爱的事,无疑以失败告终。



工作的事不好说是不是被迫,因为和我在放弃学业前的志向实在相差甚远,而以我毕业的德行也不够实现志向的点滴,我就又这样顺受着参加了工作。工作之后的生活不能和上学相比较,幸福安康依旧,只是物非人也非,我不是从前的我,我不再嚣张扈跋,我开始变得勤恳起来,哎呀,真是一副有为青年的装模作样中。被迫的生活依然继续,只是年龄见长,身体远不如从前一样经受得住摧残,毛病越来越多,胆子越来越小,心智越来越稳定,因为越来越怕死。

没错,最好的人生还是继续被迫着吧,不用思考不用伤身,兵来将挡水来土掩,不哭不闹不精神分裂,浑浑噩噩小喜小悲,最后了再被迫个孩子出来,剩下的被迫人生交由他来继承,如此一般,完美无缺。

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